Анекдоты на тему - Деньги - новые, свежие, смешные.

— Секрет богатства состоит в том, чтобы легко расставаться с деньгами.
— Господи, я с ними встретиться никак не могу.

---

Добавлено: 22-10-2013

Читать анекдот

Рейтинг:

4

Российские туристы, сцуко, шибко любопытные.
По проезде в Венецию спрашивают, есть ли здесь метро.
Я слышал, что за очень отдельные деньги специальные гондольеры-подводники катают их по канализации.

---

Добавлено: 16-10-2013

Читать анекдот

Рейтинг:

1

— Почему Вы не замужем?
— Понимаете, я хочу, чтобы его интересовало не мое тело, или деньги, а интересовала моя ДУША!
— Вы хотите дьявола?

---

Добавлено: 12-10-2013

Читать анекдот

Рейтинг:

-1

- Деньги есть?
- Нет.
- А если найду?
- Буду вам весьма признателен.

---

Добавлено: 10-10-2013

Читать анекдот

Рейтинг:

-1

Сделаи себе татуировку на члене "100$" и у тебя будут 3-плюса:
1) сможешь каждый день играться со своими деньгами;
2) сможешь смотреть как pacтет и как падает $;
3) сможешь одалживать деньги девушкам.

---

Добавлено: 05-10-2013

Читать анекдот

Рейтинг:

1

На олимпийскую стройку в Сочи потратили 7 миллиардов долларов...
А на помощь жителям Дальнего Востока, пострадавшим от наводнения, деньги собирает Первый канал.
Эсэмэсками!!!

---

Добавлено: 02-10-2013

Читать анекдот

Рейтинг:

5

После 15 лет службы священником в приходе отца Паскуале был организован прощальный вечер. На вечер для произнесения короткой торжественной речи был приглашен один известный политик. Политик опаздывал, и священник решил сказать несколько слов своей пастве, чтобы занять время.
"Первое впечатление об общине я получил от первой исповеди, которую я здесь услышал, и я подумал. что архиепископ послал меня в ужасное место. Первый человек, который исповедался, рассказал мне, что он украл телевизор и деньги у родителей, совершил кражу на работе, имел увлекательные интимные отношения с женой своего босса, и иногда занимался продажей наркотиков. И, в довершение всего, он признался, что заразил венерической болезнью свою сестру.
Я был ошарашен и потрясен. Но с течением времени я познакомился с остальными прихожанами и увидел, что не все такие — я увидел людей хороших и ответственных.
Вот так и прошли 15 лет моей карьеры священника. "
И тут появился политик, который должен был произнести долгожданную речь. Извинившись за опоздание, он начал: "Я никогда не забуду тот день, когда наш священник появился здесь впервые. Мне посчастливилось первым исповедаться у него... "

---

Добавлено: 02-10-2013

Читать анекдот

Рейтинг:

3

Кризис, это когда ты приносишь девушке букет цветов, а в ответ слышишь: «Б;ядь, лучше б ты на эти деньги пожрать купил!»

---

Добавлено: 01-10-2013

Читать анекдот

Рейтинг:

-1

- Моя девушка как мобильный телефон.
- Что такая же маленькая, современная, необходимая?
- Нет. Когда деньги заканчиваются она со мной не разговаривает.

---

Добавлено: 01-10-2013

Читать анекдот

Рейтинг:

5

- Моя девушка как мобильный телефон.
- Что такая же маленькая, современная, необходимая?
- Нет. Когда деньги заканчиваются она со мной не разговаривает.

---

Добавлено: 01-10-2013

Читать анекдот

Рейтинг:

-2

Поймал старик золотую рыбку. Она просит:
— Исполню любое твое желание, только отпусти.
— Хочу быть молодым, здоровым, богатым, получать деньги в валюте, сидеть на лавке и ничего не делать.
Рыбка взмахнула хвостиком и превратила его в футболиста Аршавина.

---

Добавлено: 01-10-2013

Читать анекдот

Рейтинг:

1

Мечта всей моей жизни — поучаствовать в опасном эксперименте.
Например, убедиться в том, что большие деньги развращают.

---

Добавлено: 30-09-2013

Читать анекдот

Рейтинг:

6

Этих банкиров фиг поймёшь! Сначала рассылают СМС "Бери деньги!", а как только возьмёшь деньги - начинают названивать: "Отдай деньги!" Уже определились бы.

---

Добавлено: 30-09-2013

Читать анекдот

Рейтинг:

-1

Лучший способ сохранить деньги - никому не говорить, что они у тебя есть.

---

Добавлено: 30-09-2013

Читать анекдот

Рейтинг:

4

Реклама:

---

      

---

Дело было в Одессе:
Как-то Боря Либман, пришёл к своему соседу и обратился к нему за помощью:
- Фима, дорогой мой, у мине дома будет обыск, будь так любезен, подержи в своем сейфе все мои деньги!?
Фима:
- Цилечка, дети, идите все сюда! Видите Боря пришел, деньги принес, я их взял, пересчитал, в сейфе закрыл!
Циля и дети:
- Да, Да, всё видели!
Боря уходит. Через недельку, вновь приходит к соседу.
- Фимочка спасибо тебе дорогой, обыск у меня прошел успешно, слава тебе Господи - ничего не нашли, верни пожалуйста мои деньги!
Фима:
- Циля, дети, идите бегом все сюда! К нам Боря неделю назад приходил?
Циля и дети:
- Нет, не приходил!
- А деньги приносил?
Жена Циля:
- Фима какие деньги, ты шо!?
- Я их брал, пересчитывал, в сейф ложил?
Дети:
- Да Ви шо папа?
Фима отправляет всю семью по своим делам, а сам открывает сейф и отдает все деньги Боре....
Боря, недоумевая:
- Фима, а шо спектакль, и зачем?
Фима спокойным и ровным голосом отвечает:
- Видишь Боренька, с какими сволочами приходиться жить в одной квартире!....

---

Добавлено: 27-09-2013

Читать анекдот

Рейтинг:

8

- Ты спишь, а я думаю о тебе...
- Да верну я тебе деньги!

---

Добавлено: 26-09-2013

Читать анекдот

Рейтинг:

4

От женщины невозможно откупиться деньгами, ей всё равно нужен ваш мозг.

---

Добавлено: 25-09-2013

Читать анекдот

Рейтинг:

7

Храните деньги в сберегательных долларах.

---

Добавлено: 23-09-2013

Читать анекдот

Рейтинг:

-1

Мечта всей жизни поучаствовать в опасном эксперименте, например, убедиться в том, что большие деньги развращают!

---

Добавлено: 20-09-2013

Читать анекдот

Рейтинг:

0

— Я тут собираюсь когти рвать, а то директор борзеет на глазах, проблем все больше, а деньги те же...
— Так ты ему намекни на это.
— А фразу "Денис Палыч, е%ал я в рот вкалывать по 10-12 часов за ту же зарплату" можно считать намеком?
— Думаю да.
— Тогда я уже намекал.

---

Добавлено: 19-09-2013

Читать анекдот

Рейтинг:

1

- Привет Изя, как поживаешь?
— Привет Абрам, от меня таки Циля ушла...
— Купи таки бутылку водки и утопи свое горе.
— Не вийдет.
— А шо так, денег нету?
— Деньги таки есть, горя нету...

---

Добавлено: 17-09-2013

Читать анекдот

Рейтинг:

2

- Мама, завтра родительское собрание.
- Не пойду.
- Почему?
- Да я тебе на эти деньги, сынок, лучше рубашку куплю!

---

Добавлено: 17-09-2013

Читать анекдот

Рейтинг:

-3

Сегодня пришло смс с номера мамы:
"Привет, положи пожалуйста, мне деньги на телефон. Мама".
Я минут 5 думал, как именно меня пытаются развести...

---

Добавлено: 14-09-2013

Читать анекдот

Рейтинг:

-1

Сложилась очень тупая парадоксальная ситуация: нашёл объявление о продаже топора.
Это что же получается? Я должен позвонить совершенно незнакомому человеку и договориться с ним о встрече, на которую я приду с деньгами, а он - с топором?..

---

Добавлено: 14-09-2013

Читать анекдот

Рейтинг:

6

Родительские собрания всё больше напоминают моления сектантов: все внимательно слушают классного руководителя, потом отдают ему деньги и в задумчивости расходятся в сумерках...

---

Добавлено: 13-09-2013

Читать анекдот

Рейтинг:

-1