Анекдоты на тему - Деньги - новые, свежие, смешные.

Братан откинулся с кичи, заходит в автобус и слышит как один мужик говорит другому:
- Прикинь, этот мудис опустил нас до мусорного уровня и еще деньги за это требует.
Братан обалдел и говорит:
- Ну, пацаны, у вас здесь и беспредел. У нас на зоне тоже таких мудисов хватает, но деньги за это брать никто из них еще не догадался.

---

Добавлено: 26-02-2015

Читать анекдот

Рейтинг:

0

Пока не женился, поражался тупости мужиков, дважды подряд снимающих деньги с банкомата: без квитанции и с квитанцией...

---

Добавлено: 25-02-2015

Читать анекдот

Рейтинг:

1

Пока не женился, поражался тупости мужиков, дважды подряд снимающих деньги с банкомата: без квитанции и с квитанцией...

---

Добавлено: 25-02-2015

Читать анекдот

Рейтинг:

5

Рабиновича исключили из партии за три возмутительных выпада:
1) Когда секретарь партбюро зашел к нему в кабинет, там висели портреты
Хрущева и Брежнева.
- Почему ты до сих пор не снял этого дурака? - спросил секретарь.
- Которого? - спросил Рабинович.
2) Увидев пышные похороны члена политбюро, Рабинович сказал:
- Какое разбазаривание средств! Я бы за эти деньги все ЦК похоронил!
3) Секретарь спросил Рабиновича, почему он не был на последнем партсобрании.
- Если бы я знал, что оно последнее!

---

Добавлено: 21-02-2015

Читать анекдот

Рейтинг:

-3

Мои проблемы с работой, скорее всего, связаны с тем, что всевышний не хочет, чтобы деньги меня испортили.

---

Добавлено: 14-02-2015

Читать анекдот

Рейтинг:

6

- Ты, конечно, никогда бы не женился на девушке из-за денег, Мойша?
- Конечно, Ефим. Но с другой стороны, нехорошо чтобы она осталась в старых девах из-за того, что у неё есть деньги.

---

Добавлено: 14-02-2015

Читать анекдот

Рейтинг:

8

В темном переулке:
- Эй, мужик, денег дай!
- Нету.
- А если найду?
- Да не найдешь ты ничего - я все деньги на пистолет потратил.

---

Добавлено: 13-02-2015

Читать анекдот

Рейтинг:

16

Я из того поколения, когда стыдно было брать деньги, совесть была практически у всех, а Европа находилась почти рядом с Марсом.

---

Добавлено: 12-02-2015

Читать анекдот

Рейтинг:

12

Депутаты - это люди, которые за наши с вами деньги воруют наши с вами деньги.

---

Добавлено: 09-02-2015

Читать анекдот

Рейтинг:

13

Просматривал анкеты на сайте знакомств. Нашёл некую Ларису, 34 года, которая «предпочитаю секс за деньги». Посмотрел фото. Стало очевидно, что платить будет она.

---

Добавлено: 09-02-2015

Читать анекдот

Рейтинг:

4

Судя по последним новостям из думы, нас ждет один простой закон:
Достигшие пенсионного возраста лица строят мост в Крым, а деньги отдают банкам для погашения долгов валютных ипотечников.

---

Добавлено: 05-02-2015

Читать анекдот

Рейтинг:

-5

Приходит хохол к военкому за премией:
- Записывайте! За неделю я сжёг 10 автомобилей! По 12000 гривен...
- Цэ добре! Получи, хлопчик! - говорит военком и платит деньги.
- Ещё я подорвал 5 танков! По 48000 гривен...
- Красавец! Вот, получи!
- Потом подобрался с тыла и уничтожил 3 Града! По 60000 гривен...
- Отлично!!! Ну наконец-то у нас появился герой! Завтра же про тебя во всех газетах напишем, а то сплошные поражения и потери! Получи!
- А вчера я СБИЛ ШТУРМОВИК!!! - торжественно заканчивает хохол.
- СТОП!!! Но ведь российские самолёты над нами не летают!!! - офигевает военком.
- Хм... А шо, надо было долбать именно российские???!!!...

---

Добавлено: 31-01-2015

Читать анекдот

Рейтинг:

7

Возлюби ближнего своего. Ибо, возлюбишь дальнего - все деньги на дорогу уйдут.

---

Добавлено: 30-01-2015

Читать анекдот

Рейтинг:

16

Внимание!
Новый способ мошенничества!
Это должен знать каждый мужчина!
Орудует группа молодых красивых девушек!!
Действуют следующим образом : Вы, порядочный и честный семьянин, выходите из супермаркета, подходите к своему авто, загружаетесь и уже хотите уехать. В этот момент к машине подбегают две хорошенькие киски и слезно просят подвезти их до дома, типа у них украли деньги, а там их встретит мама. Вы, как настоящий джентельмен, соглашаетесь.
Одна садится на переднее сидение, другая назад. И вдруг та, что справа от Вас, наклоняется и начинает делать Вам минет, а вторая, пока Вы охаете и млеете, жрёт, сука, Ваши продукты !
У пока ещё "непострадавших" мужчин, возникли два душетрепещущих вопроса:
1) у какого супермаркета их можно найти ?
2) что любит есть та, что садится сзади ?

---

Добавлено: 23-01-2015

Читать анекдот

Рейтинг:

12

Реклама:

---

      

---

Из форума автолюбителей.
Вопрос:
У меня НОNDА АССОRD 85г, двигатель В18А, кузов СА2. Так вот, стал чегото барахлить карб - нет ли у кого-нить схемы его устройства или чего-то подобного. Заранее БОЛЬШОЕ СПАСИБО!
Ответ:
На апрельском, 1985г. пленуме ЦК КПСС Генеральным секретарем был единодушно избран Горбачев Михаил Сергеевич... Потом были ускорение социально-экономического развития... перестройка... каждой советской семье отдельную квартиру... борьба с алкоголизмом... Первый Съезд народных депутатов - Собчак,
Сахаров, страна у телевизоров... "Борис, ты не прав! "... моя первая свадьба... Павловская реформа... пустые магазины... ГКЧП... "в связи с состоянием здоровья"... Беловежская пуща... Триколор над Белым Домом...
Гайдар, новые деньги - новые цены... мама умерла... опять новые деньги... танки на мосту, пожар белого дома... опять новые деньги... Совместные предприятия... биржи... ваучеры... МММ с бабочкой... черный вторник... первая Чечня... мой развод... отец умер... я увидел авто. ру... деноминация... дефолт... моя вторая свадьба... начался 21-ый век... Путин... ребенок в первый класс...
Беслан... война с Грузией... КРЬц МНАШ! . .
А у этой Хонды только сейчас "что-то начал барахлить карбюратор... "

---

Добавлено: 23-01-2015

Читать анекдот

Рейтинг:

6

Вот говорят, то что ты ищешь, тоже ищет тебя. Честно говоря, меня пугает мысль, что где-то по улице ходит чемодан набитый деньгами.

---

Добавлено: 21-01-2015

Читать анекдот

Рейтинг:

14

инфляция

Заходят мужики в банк менять деньги по курсу 60 копеек за 1 рубль. А им банкиры только 50 копеек отдают. Мужики недоумевают, куда 10 копеек пропали. А им объясняют - комиссия 10%

---

Добавлено: 21-01-2015

Читать анекдот

Рейтинг:

-13

Два следователя обсуждают ограбление:
- Я понимаю, почему грабитель взял из сейфа деньги и драгоценности. Но зачем он увёз жену потерпевшего?
- Думаю, чтобы тот его не искал.

---

Добавлено: 21-01-2015

Читать анекдот

Рейтинг:

20

Сберегательный банк сберегает свои деньги. А не ваши.

---

Добавлено: 19-01-2015

Читать анекдот

Рейтинг:

10

- Дорогой, ты где был?
- Бегал.
- А почему футболка сухая и не пахнет?
- А, значит, где дубленка, шапка, костюм, барсетка с деньгами, тебя не интересует, да?

---

Добавлено: 14-01-2015

Читать анекдот

Рейтинг:

14

- Ты знаешь, Яша в субботу женился!
- По любви или из-за денег!
- Невесту взял из-за денег, а деньги - по любви.

---

Добавлено: 14-01-2015

Читать анекдот

Рейтинг:

5

Умер олигарх. В небесной канцелярии дежурный ангел устанавливает его личность.
- Таак, олигарх Иванов, сейчас посмотрю по списку, куда вас. Где вы у нас...ага, вот. Сожалею, вам в ад.
- Ты че, какой в натуре ад, я ж этот, как его, меценат! Проверь еще!
- Секундочку...нет, все правильно, вам в ад.
- Да какой ад, я же в натуре две церкви построил, митрополитам новые тачки покупал, нищим на Пасху и Рождество по тыще баксов раздавал!
- Нет, вам в ад. А за потраченные деньги не беспокойтесь - вам их вернут.

---

Добавлено: 13-01-2015

Читать анекдот

Рейтинг:

7

В банк вламывается вооруженный грабитель в черной маске:
— Быстро все на пол, кассиршу ко мне.
Бежит кассирша, дрожащими руками складывает деньги в мешок. Грабитель:
— Денег не надо.
Расстегивает ширинку:
— Соси.
Кассирша начинает добросовестно сосать. Грабитель снимает маску и ехидно:
— А дома мы не можем, а дома нам противно!

---

Добавлено: 13-01-2015

Читать анекдот

Рейтинг:

2

Не понимаю я эту фишку - секс в маршрутке: тесно, неудобно, да ещё эти постоянные просьбы: "Передайте деньги на проезд, пожалуйста!".

---

Добавлено: 12-01-2015

Читать анекдот

Рейтинг:

-1

Жена говорит мужу:
— У меня наш сосед просит за деньги дать ему, но с условием.
Муж:
— Не, ну ты посмотри, во козел, а что за условие?
Жена:
— Я захожу, раздеваюсь догола, он бросает 10 тысяч рублей на пол. Я нагибаюсь, подымаю их ... успел не успел ... одеваюсь и ухожу.
Муж:
— Ну, за такие бабки и условие плевое, сходи...
Час нет, два, три... Заходит вся взъерошенная, с тяжелой сумкой...
— Во гад-то сосед, десять тысяч медяками высыпал!

---

Добавлено: 12-01-2015

Читать анекдот

Рейтинг:

10