Анекдоты на тему - Деньги - новые, свежие, смешные.

- Я ничего в этом не понимаю. Вы специалист. Вот вам деньги, расскажите, как правильно.
- Вот так правильно.
- Я не согласен.

---

Добавлено: 14-09-2015

Читать анекдот

Рейтинг:

5

Как отучить жену таскать деньги из бумажника и одновременно избавиться от нее на какое-то время? Копируем купюру 100 долларов на цветном ксероксе и кладем в бумажник.

---

Добавлено: 13-09-2015

Читать анекдот

Рейтинг:

10

Когда страна полностью перейдёт на оплату труда продуктами производства, зарплату деньгами будут получать только работники Гознака.

---

Добавлено: 13-09-2015

Читать анекдот

Рейтинг:

7

К одной старой еврейке, торговавшей редиской на Привозе по 10 рублей за пучок, каждый день подходит один и тот же молодой человек, оставляет ей десятку, но редиску не берет. И вот однажды, когда он в очередной раз отстегнул бабке чирик, та хватает его за руку. Молодой человек говорит:
— Я так понял, Вам интересно, почему я оставляю Вам деньги, но ничего не беру?
— Нет, это меня как раз не интересует. Просто с сегодняшнего дня редиска стоит 15 рублей.

---

Добавлено: 11-09-2015

Читать анекдот

Рейтинг:

12

У землян нет денег, чтобы доставить воду в засушливые районы Земли, но есть деньги, чтобы искать воду на Марсе.
После этого стоит задаться вопросом: Есть ли на Земле разум?

---

Добавлено: 10-09-2015

Читать анекдот

Рейтинг:

6

Владимир Путин назвал Владивосток "территорией опережающего развития". Это когда бюджетные деньги уже потрачены, но ещё не понятно, на что.

---

Добавлено: 10-09-2015

Читать анекдот

Рейтинг:

5

— Яша, ну зачем ты купил новую расческу? Тебе что, уже некуда деньги девать?
— Соня, я тебя умоляю, у старой расчески поломался зуб.
— И ты из-за одного зуба купил себе новую расческу?!
— Соня, но ведь это был последний зуб!

---

Добавлено: 09-09-2015

Читать анекдот

Рейтинг:

17

Однажды три старых друга увидели Удачу, упавшую в яму.
Один из друзей подошёл к яме и попросил у Удачи денег. Та одарила его деньгами, и он довольный ушёл.
Другой попросил дорогой автомобиль. Получив желаемое, радостно сел за руль и тут-же уехал...
Третий наклонился над ямой:
- Что тебе нужно? - спросила у него Удача.
- А тебе что нужно? - поинтересовался он в ответ.
- Вытащи меня отсюда, - попросила она.
Протянул ей руку, вытащил Удачу из ямы и пошёл прочь....
А Удача вслед за ним побежала...

---

Добавлено: 08-09-2015

Читать анекдот

Рейтинг:

21

- Пацаны, спасайте! Срочно нужны деньги на пластическую операцию!
- Сёма, ну мы же тебе говорили, не торопись жениться, присмотрись!

---

Добавлено: 08-09-2015

Читать анекдот

Рейтинг:

-1

— Как там твой алкаш? Опять деньги по казино и ресторанам просиживает?
— Нет. Я с ним серьезно поговорила, и он теперь не пьет, не курит, по ресторанам не ходит. Лежит себе тихонечко в реанимации.

---

Добавлено: 07-09-2015

Читать анекдот

Рейтинг:

8

Председатель колхоза построил себе дом на деньги колхоза, потом продал его этому же колхозу и поселился в нем как председатель.

---

Добавлено: 07-09-2015

Читать анекдот

Рейтинг:

3

Однажды три брата увидели Удачу, упавшую в яму.
Один из братьев подошёл к яме и попросил у Удачи денег. Та одарила его деньгами, и он довольный ушёл.
Другой брат попросил красивую жену. И получив желаемое, радостно убежал вместе с ней.
Третий брат наклонился над ямой:
- Что тебе нужно? - спросила у него Удача.
- А тебе что нужно? - поинтересовался он в ответ.
- Вытащи меня отсюда, - попросила она.
Брат протянул ей руку, вытащил Удачу из ямы и пошёл прочь.
А Удача за ним побежала...

---

Добавлено: 05-09-2015

Читать анекдот

Рейтинг:

9

Конец рабочего дня в универсаме. За одной из касс сидит девушка и ревет:
- Ой, дура я, какая ж я дура!
Другие кассирши подходят, интересуются, что случилось.
- Девочки, представляете, был у меня сегодня покупатель, вежливый молодой человек, красавец, одет прилично. Ну, вобщем, о таком только мечтать.
Я ему товар пробиваю, а он на меня все смотрит, смотрит. Потом вдруг говорит: "Девушка, я такую как Вы всю жизнь хотел встретить. У меня все есть: машины, квартиры, дачи, деньги. Но для настоящего счастья мне в моей жизни не хватает только Вас. Если Вы примите мое предложение, то на следующий день после нашей свадьбы мы улетим на Сейшелы. Вы согласитесь стать моей женой? "
Офигевшие коллеги, хором:
- Ну, а ты-то, ты-то что ему ответила?! Ну, не тяни, говори!
Девушка:
- А я, а я... Я ему: "Карта есть? Пакет нужен? "

---

Добавлено: 04-09-2015

Читать анекдот

Рейтинг:

7

Я отказался от ceкcа, наркотиков и алкоголя, и у меня наконец-то появились деньги на веревку и мыло...

---

Добавлено: 26-08-2015

Читать анекдот

Рейтинг:

-4

Реклама:

---

      

---

Одолжил деньги знакомой на пластическую операцию - теперь не могу её найти.

---

Добавлено: 23-08-2015

Читать анекдот

Рейтинг:

7

Хотела сегодня купить себе колечко с бриллиантом.
Посчитала деньги... хватило на пирожок с повидлом.

---

Добавлено: 22-08-2015

Читать анекдот

Рейтинг:

3

- Счастье за деньги не купишь
- Дай мне их сюда. Я покажу тебе как это делается!

---

Добавлено: 21-08-2015

Читать анекдот

Рейтинг:

9

— C днем рождения! Держи подарок.
— Спасибо! Ух ты, это деньги! Мои любимые! Как ты узнал?
— Нравится? Сам заработал!

---

Добавлено: 20-08-2015

Читать анекдот

Рейтинг:

18

Мне 27 лет, а мама до сих пор пытается лезть в мою личную жизнь! Ну вот почему нельзя молча давать карманные деньги?

---

Добавлено: 19-08-2015

Читать анекдот

Рейтинг:

7

- Красотка, дай номер телефона!
- Молодой человек, пишите 0695671230.
- Хм... Так сразу...
- Пишите, пишите, не стесняйтесь. Позвоните сегодня вечером ровно в шесть. В семь встречаемся на ужин. Я позже есть не люблю. Сегодня секса не будет. Рано. Возьмите деньги. Я люблю крабов. Цветов не надо. Сэкономите.
Завтра можно секс. Я люблю сверху. Полгода вам достаточно? Мне нельзя тянуть с детьми. Да и вам тоже. Мальчик. Потом девочка. Я растолстею. Вы полысеете. Вы уйдете к соседке. А я отберу вашу квартиру.
- Вот дура.
- Лучше потратить две минуты, чем двадцать лет.

---

Добавлено: 19-08-2015

Читать анекдот

Рейтинг:

13

- Ты скучаешь по работе?
- Я скучаю по деньгам.

---

Добавлено: 19-08-2015

Читать анекдот

Рейтинг:

4

— Официант, какое вино вы посоветуете к гуманитарному образованию?
— Во-первых, водку. Во-вторых, сначала покажите деньги.

---

Добавлено: 18-08-2015

Читать анекдот

Рейтинг:

8

Американец приходит к адвокату и просит совета.
- Мой сосед должен мне пятьсот долларов, и не отдаёт. Могу я как-нибудь отсудить эти деньги у него?
- Можете, но для этого нужно письменное доказательство, что он вам должен. У вас есть такое доказательство?
- Боюсь, что нет. Он у меня просто так взял.
- Тогда напишите ему письмо, и потребуйте в этом письме, чтобы он немедленно вернул вам тысячу долларов.
- Но он мне должен только пятьсот долларов!
- Именно так он и ответит. И это будет письменное доказательство.

---

Добавлено: 16-08-2015

Читать анекдот

Рейтинг:

15

Шотландец пришёл на исповедь к священнику.
- Святой отец, я грешен. Я почти что изменил своей жене.
- Почти что - это как?
- Ну, мы с другой женщиной тёрлись по-всякому, но я ей не вставил.
- Потереть - это то же самое, что вставить, сын мой. Ты изменил своей жене. Прочитай молитву пятьдесят раз и пожертвуй пятьдесят фунтов.
Шотландец идёт, молится, затем направляется к ящику для пожертвований. Что-то там делает, и отправляется к дверям. Священник его окликает:
- Эй, я всё видел! Ты не опустил деньги в ящик, ты только потёр его купюрой!
- Но святой отец, вы же сами сказали, что потереть - это то же самое, что вставить!

---

Добавлено: 16-08-2015

Читать анекдот

Рейтинг:

11

Один умный человек подал идею: на операции для больных детей выделять деньги из бюджетов, а на гонорары футболистам и их тренерам — собирать всем миром.

---

Добавлено: 13-08-2015

Читать анекдот

Рейтинг:

24