Лучшее: Сегодня Неделя Месяц Год | |||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
Реклама: Анекдоты на тему - Деньги - новые, свежие, смешные.— Здравствуйте, мы вчера деньги на счет положили.. можно с вами об этом поговорить? — Давайте поговорим. Вас это тревожит?
Пиши. Звони. Будут деньги – заходи!
В параллельной вселенной: на операции для больных детей выделяют деньги из бюджета, а на гонорары футболистам и их тренерам — собирают всем миром с помощью смс.
- Белла Моисевна, а шо это Ваш Лёва так странно ходит? - Фаечка, а я таки Вам скажу.... Знаете, шо мой Лёва носит между ног? - Неужели золото? - Ой, Фаечка, не смешите мой аппендицит!! Всё золото на мине!! - Неужели таки деньги там прячет? - Ой, Фая, я Вас умоляю... сберкнижка хранится только в моих трусах!! - Ну а шо тогда у Лёвы между ног?? - А я Вам таки скажу, шо он там прячет... прячет он (вздыхая, вытирая слезу).... конец любви и два маленьких мешочка воспоминаний....
Сегодня видел во Владивостоке питьевую воду из Норвегии по цене 1000 руб литр. И нахера мы нефтью торгуем? Баррель воды - 159 тысяч рублей!!! Да мы Байкал за такие деньги до дна вычерпаем!!!
Трудно понять работников банка. Почему они привязывают шариковые ручки? Им доверяешь деньги, а они не могут доверить хотя бы пластиковую ручку.
- Ви таки слишали новость, наш Лёва таки женился на Раечке?! - По любви или таки из за денег? - Невесту взял из за денег, а деньги, судя по всему, по очень большой любви!!
Состояние Билла Гейтса оценивается в 79,3 миллиарда долларов. Чтобы представить себе эту сумму, переведите все ваши деньги в доллары и добавьте ещё $79,3 миллиарда.
– Официант, греческий салат. – Деньги вперед.
— чем это ты так зачитался? — учебник по логике. — аа. а че это такое? — щас объясню. вот у тебя есть спички? — ну, есть. — значит, ты куришь. а раз куришь, значит и пьешь. раз пьешь, значит — деньги есть. раз деньги есть, значит — с девчонками водишься. а раз с девчонками водишься — значит, не импотент. логично? — хы. клево! — порадовался Влад и пошел домой, довольный. по дороге встретил Сергея. — Серег! хочешь, расскажу, что такое логика? — ну? — вот спички у тебя есть? — неа ... — значит, ты импотент! ))))
Едут в автобусе на рыбалку дед, отец, и внук. Заходит в автобус деваха в колготках в сеточку. Внук думает: - Вот, телка, зашибись... Отец думает: - Поди с отца все деньги на шмотки вытянула... Дед: - Блин, сети забыли...
- Официант, греческий салат! - Деньги вперед.
После того, как Петрович побывал в лесу и насладился кукованием кукушки, он перестал отчислять деньги в пенсионный фонд.
Девушка шепчет, отдаваясь на заднем сидении шестисотого мерса: - Мне плевать на эту роскошь! Мне плевать на эти деньги! Мне плевать на эту машину! Мне плевать, что ты богатый, а я из Урюпинска! Мужик пыхтя: - Дык, и мне плевать! Я - водила.
Реклама: Не знаю на счёт внешних врагов, но свой народ Путин точно переиграл, причём, судя по благосостоянию и Путина, и народа, игра шла на деньги.
- Вот в Питере на бизнес-форуме Путин призвал инвесторов вкладывать деньги в русский бизнес… А чем «русский бизнес» отличается от обычного? - Ну, приблизительно, как «русская рулетка» от обычной рулетки…
Один из посетителей ресторана подходит к играющим музыкантам. - Ребят, Штрауса знаете? - Само собой знаем! Деньги давай! Музыканты между собой: "Кто знает Штрауса? Как никто? Ну ладно, сыграем что-нибудь." Играют, ерунда полнейшая, стыд, позор, сидят виноватые. Подходит тот самый посетитель и говорит: - Спасибо, ребят, я теперь понял: Штраус – полный отстой!
Банк, в котором хранились мои деньги, вчера лопнул. Ударной волной директора банка отбросило аж на Канары.
Девушка шепчет, отдаваясь на заднем сиденье шестисотого “мерса”: - Мне плевать на эту роскошь! Мне плевать на эти деньги! Мне плевать на эту машину! Мне плевать, что ты богатый, а я из Урюпинска! Мужик пыхтя: - И мне плевать! Я - водитель!
— Сколько стоит прыжок с парашютом? — 10 тысяч. — Страшновато, вдруг парашют не раскроется. — Мы вернем вам деньги.
На Керченской переправе введены новые условия для въезда в оккупированный РФ Крым. Любой желающий посетить полуостров должен иметь при себе: - паспорт; - деньги; - фонарик и комплект запасных батареек к нему; - трёхсуточный сухой паёк для стояния в очереди на переправу; - газовый баллон с горелкой; - пресную воду из расчёта 8 литров в сутки на человека.
Иногда, для того, чтобы разбогатеть, достаточно стоять по ветру от тех, кто бросает деньги на ветер.
Его деньги чуть не испортили… Вовремя он их успел пропить!
Женщины могут научиться всему - зарабатывать деньги, водить машину, растить детей, сажать деревья... Для этого нужно лишь одно - неудачно выйти замуж!
Говорят, деньги делают деньги. А мои никак не хотят размножаться. Суки бездетные.
| |||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
Реклама: Copyright © 2013-2024 anekdotnow.ru |