Анекдоты на тему - Деньги - новые, свежие, смешные.

Современный туризм в России — это когда сутки ожидания парома в Крым лучшая альтернатива туроператору, пропавшему с твоими деньгами.

---

Добавлено: 07-08-2014

Читать анекдот

Рейтинг:

8

Подметает рано утром дворник улицу, в кустах шорох. Парень встаёт с девушки и предлагает её дворнику:
- Будешь?
- Ага.
После акта дворник надевает штаны, а девушка спрашивает:
- А деньги?
- Какие деньги, меня товарищ угостил.

---

Добавлено: 07-08-2014

Читать анекдот

Рейтинг:

5

Обезьянки, работающие на сочинских пляжах, высылают деньги семьям в Африку.

---

Добавлено: 04-08-2014

Читать анекдот

Рейтинг:

6

Первокласснику дали сто рублей.
— Сто рублей! Я богат!
Шестикласснику дали сто рублей.
— О, сто рублей. Хоть в макдак схожу.
Одиннадцатикласснику дали сто рублей.
— У, сто рублей. Разве это деньги?
Студенту дали сто рублей.
— Сто рублей! Я богат!

---

Добавлено: 04-08-2014

Читать анекдот

Рейтинг:

9

Они - представители древней профессии. Они спят за деньги. Они - сторожа.

---

Добавлено: 01-08-2014

Читать анекдот

Рейтинг:

14

Приходит внук к деду с протянутым пальцем и говорит:
- Дед, я палец какой-то мазью вымазал, теперь он у меня не сгибается, что мне делать?
Дед говорит:
- Внучек, я тебе 10 долларов дам, только ты принеси мне эту мазь, а я деньги положу тебе под подушку.
На следующее утро внук просыпается и видит под подушкой 50 долларов. Обрадованный, он бежит к деду и спрашивает:
- Дед, а почему так много?
- Внучек, я свои 10 долларов тебе под подушку честно положил, а остальные бабка подкинула...

---

Добавлено: 29-07-2014

Читать анекдот

Рейтинг:

13

- У тебя деньги есть?
- Есть.
- А почему говоришь шепотом?
- Деньги любят тишину.

---

Добавлено: 28-07-2014

Читать анекдот

Рейтинг:

1

Прочитал свой гороскоп на неделю. Придётся много суетится, работать, начальство будет недовольным, проблемы с деньгами. Прочитал гороскоп для Рыб. Рекомендуется много отдыхать, мало работать, начальство будет хвалить, возможно улечшение финансового состояния. Решено, на этой неделе буду вместе с Рыбами.

---

Добавлено: 25-07-2014

Читать анекдот

Рейтинг:

-6

В кабак заходит мужик, вместе с ним цапля с мокрой кошкой. Садятся за стойку, мужик заказывает всем выпить, разные напитки. Выпивают. Мужик достает из кармана горсть монет, неглядя бросает на бар, все трое собираются и уходят. Бармен с мыслью о том, что его только-что нагрели, пересчитывает деньги... все точно - копейка в копеечку!
Так продолжается несколько дней - те же трое, мужик, цапля и мокрая кошка, разные напитки, горсть монет точно по сумме заказа...
На пятый день бармен не выдерживает:
- Мужик, объясни, что за поцаватая история!?
- Ну понимаешь, братан... как-то я встретил добрую фею. Она предложила мне загадать три желания...
- Ну?
- Ну первое желание было всегда оставаться молодым и красивым. Мне вот сейчас 65, а так и не скажешь, скажи?
- Да, реально 25-27 максисум, а второе желание?
- Еще я пожелал, чтобы у меня в кармане всегда были деньги на выпивку...
- И правда, всегда копейка в копейку. Ну а третье желание, третье??
- Ну а с третим я реально лохонулся, такое ляпнул.... Захотел я, чтобы со мной всегда была длинноногая цыпа с мокрой киской....

---

Добавлено: 24-07-2014

Читать анекдот

Рейтинг:

12

Понятно - газ и нефть принадлежат народу. Непонятно - почему народ продает их сам себе за такие бешенные деньги.

---

Добавлено: 24-07-2014

Читать анекдот

Рейтинг:

16

В аптеку вбегает запыхавшийся мужчина и через головы стоящих у прилавка людей, протягивает деньги:
- Три презерватива, срочно !!!!
- Гражданин, здесь очередь стоит! - возмущается кто-то.
- Какая очередь, вашу мать!.... - У меня человек лежит...!!!

---

Добавлено: 20-07-2014

Читать анекдот

Рейтинг:

4

Диета «Столичная»: тратишь все деньги на аренду квартиры и целый месяц ничего не ешь.

---

Добавлено: 20-07-2014

Читать анекдот

Рейтинг:

2

Он был настолько невезучим, что проигрывал все свои деньги в кофейном автомате.

---

Добавлено: 17-07-2014

Читать анекдот

Рейтинг:

4

Женщина вставила в банкомат карточку, получила деньги. Ошарашенная дочь:
- Там что, папа сидит?

---

Добавлено: 15-07-2014

Читать анекдот

Рейтинг:

2

Реклама:

---

      

---

У пожилого мужа молодая жена - как импортный сотовый телефон: такая же маленькая, модная и необходимая. И когда у мужа вдруг заканчиваются деньги, она с ним больше не разговаривает.

---

Добавлено: 14-07-2014

Читать анекдот

Рейтинг:

-2

Батя с дружками играет в покер. На столе огромная куча денег. Подбегает 4-летний сын и заглядывает в карты:
- Пап, а 4 туза - это хорошо?
Батя сквозь зубы:
- Да. Хорошо.
Все сразу идут в пас, батя забирает деньги, после чего сынуля выпалил:
- Жаль, что у тебя их не было.

---

Добавлено: 12-07-2014

Читать анекдот

Рейтинг:

5

Мужик говорит двоюродному брату:
- Через 2 месяца я венчаюсь в церкви и хотел попросить тебя сыграть нам марш Мендельсона.
- Да запросто, мой тариф 100 баксов.
- Понятно. А ты, случайно, не знаешь, кто еще мог бы это сделать?
- Знаю. А что?
- Да раз уж я должен платить деньги, то хотя бы найду профессионала.

---

Добавлено: 10-07-2014

Читать анекдот

Рейтинг:

5

Деньги-это, как верные друзья. У кого-то они есть, а у кого-то нет

---

Добавлено: 06-07-2014

Читать анекдот

Рейтинг:

3

Мальчик лет 10-и приходит в аптеку, дает деньги и говорит:
- Упаковку Виагры для папы...
Аптекарь, недоуменно,
- Может презервативы?
- нет, Виагру, я братика хочу...

---

Добавлено: 01-07-2014

Читать анекдот

Рейтинг:

19

Вчера у моей лучшей подруги был день рождения. Я ничего не помню, но, судя по деньгам, найденным утром в моих трусах, было весело.

---

Добавлено: 30-06-2014

Читать анекдот

Рейтинг:

0

- Дорогой, давай сегодня без секса. У меня так болит голова.
- Родная, меня очень беспокоят твои головные боли. Вероятно придётся потратить на лекарства те деньги, что мы отложили тебе на шубу.

---

Добавлено: 28-06-2014

Читать анекдот

Рейтинг:

2

В бар заходит клиент, у которого обе руки в гипсе. Подходит к бармену:
- Вы не могли бы достать из моего кармана деньги на пиво?
- Да, конечно.
- Будьте добры, поднесите бокал к моим губам...
- Да, конечно.
После нескольких бокалов:
- А не подскажете, где тут туалет?
- Через пару кварталов отсюда, на заправке...

---

Добавлено: 26-06-2014

Читать анекдот

Рейтинг:

4

Второклассник Вовочка спрашивает у едущих с ним в машине родителей:
- Который час?
Ему говорят:
- Посмотри на своём сотовом телефоне.
И в ответ на то, что его он забыл дома, те в два голоса настойчиво объясняют, что, выходя из дома, надо обязательно брать с собой телефон, ключи и деньги.
- Я же с вами еду! - пытается оправдаться сын.
- Ну и что?! - парируют родители. - А если мы у магазина остановимся, и ты там потеряешься, позвонить не сможешь, без денег на автобусе домой не доедешь, без ключей в квартиру не попадёшь. А если вдруг землетрясение или наводнение?..
После продолжительных родительских нотаций следует дополнительный вопрос:
- Ну, и какие же выводы из нашего разговора ты сделал?
Вовочка, грустно:
- Зря я у вас про время спросил...

---

Добавлено: 26-06-2014

Читать анекдот

Рейтинг:

5

- Дорогой, я села на диету, поэтому буду есть только лобстеров, трюфели и омаров!
- Да чё ты мелочишься! Жри уже сразу деньги!

---

Добавлено: 25-06-2014

Читать анекдот

Рейтинг:

1

Второклассник Артём спрашивает у едущих с ним в машине родителей:
— Который час?
Ему говорят:
— Посмотри на своем сотовом телефоне.
И в ответ на то, что его он забыл дома, те в два голоса настойчиво объясняют, что выходя из дома, надо обязательно брать с собой телефон, ключи и деньги.
— Я же с вами еду, — пытается оправдаться сын.
— Ну и что, — парируют родители. — А если у магазина остановимся, а ты там потеряешься, позвонить не сможешь, без денег на автобусе до дома не доедешь, без ключа в квартиру не попадёшь. А если землетрясение или наводнение (картинки пходящего на всех программах ТВ).
После родительских нотаций следует закономерный вопрос:
— Ну и какие выводы из нашего разговора ты сделал?
Ответ:
— Зря я у вас про время спросил.

---

Добавлено: 22-06-2014

Читать анекдот

Рейтинг:

3