Лучшее: Сегодня Неделя Месяц Год | |||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
Реклама: Анекдоты на тему - Деньги - новые, свежие, смешные.Всегда обижался на жену… — куда она деньги девает? Пожил один… прикинул… Теперь думаю, а где она их брала???
— О, Сергей Минаев! А спой-ка нам "Макарену"! — Идите нахер! Я другой Минаев, писатель! — Вот деньги. — Чао, мучачос, кокодрила-гамадрила... э-э-э... макарена!
– А вам родители какие сказки обычно читали вам перед сном? – Вот закончишь институт, будешь большие деньги потом зарабатывать.
- Сынок, сходи за хлебушком. Только деньги, на всякий случай, дома оставь, а то опять во дворе отберет шпана какая-нибудь. - Папа, а как же я куплю хлебушек без денег? - А ты и не покупай. Дорогу проверь. А если шпаны нет – папа сам сходит.
- Какие сказки родители обычно читали вам перед сном? - Вот закончишь институт, будешь потом большие деньги зарабатывать.
В России финансами занимаются те, кто хранит деньги за рубежом, а образованием - те, у кого дети учатся за границей.
Алкаш купил на последние деньги бутылку шампанского, принес домой и думает, куда бы спрятать, чтобы жена не нашла. В конце концов засунул ее в бачок унитаза. Ночью тихонько просыпается и медленно переползает через жену. Жена спросонья, показывая на спящего рядом сынишку: - Вася, ну не надо... Он же уже совсем взрослый - все поймет. Муж затихает. Через пару минут возобновляет свои попытки. Жена опять: - Вася, ну не надо... Он же уже совсем взрослый - все поймет... В конце концов ему удалось встать с кровати. Стараясь не создавать шума, он прокрался в туалет, достал бутылку, аккуратно открывает ее... и вдруг пробка - Ба-Бах!!!!!!!! Все тут же вскакивают. Сынишка укоризненно говорит матери: - Ну что, довы№;ывалась?!!! Батя в туалете застрелился!
Репортер задает вопрос человеку на улице : — Вы курите? — Курю. — А вы знаете, что курение — это вредно? — Знаю. — Сколько Вам лет? — 50. — Со скольки вы курите? — С 12. — А Вы знаете, что если-б вы не курили, то на деньги потраченные за всю жизнь на сигареты, Вы могли бы купить такую машину (показывает на БЕНТЛИ стоящий рядом)? На что, опрашиваемый задает вопрос: — А вот вы курите? — Нет... — У вас есть ТАКАЯ машина? — Нет, что вы... . — Вот видите, а я курю, и это моя машина...
Устал министр после тяжелого дня, пошел вечером прогуляться. Подходит к нему симпатичная девушка: — Пойдем со мной. Всего 20 долларов. А что? Девушка отменная, а 20 долларов для него вообще не деньги. Провел с ней министр время просто замечательно. Заплатил, а, уходя, спрашивает: — Как же ты можешь на такие гроши прожить? Ведь такая сейчас жизнь дорогая... — Трудно, конечно. К концу месяца совсем денег не остается. Тогда что ж, постель бросаю, на шантаж перехожу.
Парадокс и только - наша милиция никогда не найдёт сбежавшего с бюджетными деньгами чиновника, а вот красивые женщины - как два пальца....!!!
Если деньги, вложенные в Олимпиаду, раздать всем россиянам (140 млн чел), то вышло бы по 4 миллиона руб КАЖДОМУ! ! И НАХРЕНА НАМ ЭТА ОЛИМПИАДА?! ?! ?!
Тёща постирала штаны, содержимое карманов выложила на стол (деньги, початая пачка презервативов)..... И тут понеслась....жена устраивает такой грандиознейший скандал, что на улице слышно... Муж держит оборону ....настоящий Сталинград! И тут тёща выдаёт: - Ой не могу, уже два часа ржу.....дочка, а ведь это-же твои джинсы, вообще-то.....
Судя по тому, что прилавки магазинов просто завалены продуктами "идентичными натуральным", власти одобряют это и считают совершенно нормальным. Было бы справедливо и последовательно с их стороны разрешить гражданам оплачивать такие продукты деньгами очень похожими на настоящие.
— Секрет богатства состоит в том, чтобы легко расставаться с деньгами. — Господи, я с ними встретиться никак не могу.
Реклама: Российские туристы, сцуко, шибко любопытные. По проезде в Венецию спрашивают, есть ли здесь метро. Я слышал, что за очень отдельные деньги специальные гондольеры-подводники катают их по канализации.
— Почему Вы не замужем? — Понимаете, я хочу, чтобы его интересовало не мое тело, или деньги, а интересовала моя ДУША! — Вы хотите дьявола?
- Деньги есть? - Нет. - А если найду? - Буду вам весьма признателен.
Сделаи себе татуировку на члене "100$" и у тебя будут 3-плюса: 1) сможешь каждый день играться со своими деньгами; 2) сможешь смотреть как pacтет и как падает $; 3) сможешь одалживать деньги девушкам.
На олимпийскую стройку в Сочи потратили 7 миллиардов долларов... А на помощь жителям Дальнего Востока, пострадавшим от наводнения, деньги собирает Первый канал. Эсэмэсками!!!
После 15 лет службы священником в приходе отца Паскуале был организован прощальный вечер. На вечер для произнесения короткой торжественной речи был приглашен один известный политик. Политик опаздывал, и священник решил сказать несколько слов своей пастве, чтобы занять время. "Первое впечатление об общине я получил от первой исповеди, которую я здесь услышал, и я подумал. что архиепископ послал меня в ужасное место. Первый человек, который исповедался, рассказал мне, что он украл телевизор и деньги у родителей, совершил кражу на работе, имел увлекательные интимные отношения с женой своего босса, и иногда занимался продажей наркотиков. И, в довершение всего, он признался, что заразил венерической болезнью свою сестру. Я был ошарашен и потрясен. Но с течением времени я познакомился с остальными прихожанами и увидел, что не все такие — я увидел людей хороших и ответственных. Вот так и прошли 15 лет моей карьеры священника. " И тут появился политик, который должен был произнести долгожданную речь. Извинившись за опоздание, он начал: "Я никогда не забуду тот день, когда наш священник появился здесь впервые. Мне посчастливилось первым исповедаться у него... "
Кризис, это когда ты приносишь девушке букет цветов, а в ответ слышишь: «Б;ядь, лучше б ты на эти деньги пожрать купил!»
- Моя девушка как мобильный телефон. - Что такая же маленькая, современная, необходимая? - Нет. Когда деньги заканчиваются она со мной не разговаривает.
- Моя девушка как мобильный телефон. - Что такая же маленькая, современная, необходимая? - Нет. Когда деньги заканчиваются она со мной не разговаривает.
Поймал старик золотую рыбку. Она просит: — Исполню любое твое желание, только отпусти. — Хочу быть молодым, здоровым, богатым, получать деньги в валюте, сидеть на лавке и ничего не делать. Рыбка взмахнула хвостиком и превратила его в футболиста Аршавина.
Мечта всей моей жизни — поучаствовать в опасном эксперименте. Например, убедиться в том, что большие деньги развращают.
| |||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
Реклама: Copyright © 2013-2024 anekdotnow.ru |