Анекдоты на тему - Деньги - новые, свежие, смешные.

Этих банкиров фиг поймёшь! Сначала рассылают СМС "Бери деньги!", а как только возьмёшь деньги - начинают названивать: "Отдай деньги!" Уже определились бы.

---

Добавлено: 30-09-2013

Читать анекдот

Рейтинг:

-1

Лучший способ сохранить деньги - никому не говорить, что они у тебя есть.

---

Добавлено: 30-09-2013

Читать анекдот

Рейтинг:

4

Дело было в Одессе:
Как-то Боря Либман, пришёл к своему соседу и обратился к нему за помощью:
- Фима, дорогой мой, у мине дома будет обыск, будь так любезен, подержи в своем сейфе все мои деньги!?
Фима:
- Цилечка, дети, идите все сюда! Видите Боря пришел, деньги принес, я их взял, пересчитал, в сейфе закрыл!
Циля и дети:
- Да, Да, всё видели!
Боря уходит. Через недельку, вновь приходит к соседу.
- Фимочка спасибо тебе дорогой, обыск у меня прошел успешно, слава тебе Господи - ничего не нашли, верни пожалуйста мои деньги!
Фима:
- Циля, дети, идите бегом все сюда! К нам Боря неделю назад приходил?
Циля и дети:
- Нет, не приходил!
- А деньги приносил?
Жена Циля:
- Фима какие деньги, ты шо!?
- Я их брал, пересчитывал, в сейф ложил?
Дети:
- Да Ви шо папа?
Фима отправляет всю семью по своим делам, а сам открывает сейф и отдает все деньги Боре....
Боря, недоумевая:
- Фима, а шо спектакль, и зачем?
Фима спокойным и ровным голосом отвечает:
- Видишь Боренька, с какими сволочами приходиться жить в одной квартире!....

---

Добавлено: 27-09-2013

Читать анекдот

Рейтинг:

8

- Ты спишь, а я думаю о тебе...
- Да верну я тебе деньги!

---

Добавлено: 26-09-2013

Читать анекдот

Рейтинг:

4

От женщины невозможно откупиться деньгами, ей всё равно нужен ваш мозг.

---

Добавлено: 25-09-2013

Читать анекдот

Рейтинг:

7

Храните деньги в сберегательных долларах.

---

Добавлено: 23-09-2013

Читать анекдот

Рейтинг:

-1

Мечта всей жизни поучаствовать в опасном эксперименте, например, убедиться в том, что большие деньги развращают!

---

Добавлено: 20-09-2013

Читать анекдот

Рейтинг:

0

— Я тут собираюсь когти рвать, а то директор борзеет на глазах, проблем все больше, а деньги те же...
— Так ты ему намекни на это.
— А фразу "Денис Палыч, е%ал я в рот вкалывать по 10-12 часов за ту же зарплату" можно считать намеком?
— Думаю да.
— Тогда я уже намекал.

---

Добавлено: 19-09-2013

Читать анекдот

Рейтинг:

1

- Привет Изя, как поживаешь?
— Привет Абрам, от меня таки Циля ушла...
— Купи таки бутылку водки и утопи свое горе.
— Не вийдет.
— А шо так, денег нету?
— Деньги таки есть, горя нету...

---

Добавлено: 17-09-2013

Читать анекдот

Рейтинг:

2

- Мама, завтра родительское собрание.
- Не пойду.
- Почему?
- Да я тебе на эти деньги, сынок, лучше рубашку куплю!

---

Добавлено: 17-09-2013

Читать анекдот

Рейтинг:

-3

Сегодня пришло смс с номера мамы:
"Привет, положи пожалуйста, мне деньги на телефон. Мама".
Я минут 5 думал, как именно меня пытаются развести...

---

Добавлено: 14-09-2013

Читать анекдот

Рейтинг:

-1

Сложилась очень тупая парадоксальная ситуация: нашёл объявление о продаже топора.
Это что же получается? Я должен позвонить совершенно незнакомому человеку и договориться с ним о встрече, на которую я приду с деньгами, а он - с топором?..

---

Добавлено: 14-09-2013

Читать анекдот

Рейтинг:

6

Родительские собрания всё больше напоминают моления сектантов: все внимательно слушают классного руководителя, потом отдают ему деньги и в задумчивости расходятся в сумерках...

---

Добавлено: 13-09-2013

Читать анекдот

Рейтинг:

-1

Есть три вида воров: те, кто отнимает деньги хитростью, те, кто отнимает деньги силой и сотовые операторы.

---

Добавлено: 13-09-2013

Читать анекдот

Рейтинг:

-2

Реклама:

---

      

---

Привет Изя, как поживаешь?
— Привет Абрам, от меня таки Циля ушла...
— Купи таки бутылку водки и утопи свое горе.
— Не вийдет.
— А шо так, денег нету?
— Деньги таки есть, горя нету...

---

Добавлено: 13-09-2013

Читать анекдот

Рейтинг:

2

Трещит на улице мороз, снежинки белые летают. Замерзли уши, щеки, нос, и только деньги, сука, тают.

---

Добавлено: 12-09-2013

Читать анекдот

Рейтинг:

47

Трещит на улице мороз, снежинки белые летают. Замерзли уши, щеки, нос, и только деньги, сука, тают.

---

Добавлено: 12-09-2013

Читать анекдот

Рейтинг:

-4

1942 год - идёт война. Майор говорит лейтенанту:
- Вот смотри: все воюют, а армяне - хuя, сидят падлы - отдыхают...
- Так их же хер заставишь...
- А ты им скажи: мол, война, время тяжелое. И плати за каждого убитого фрица по 10 рублей.
Подошел лейтенант к армянам: "война, время тяжелое, за каждого фрица - 10 рублей". Согласились армяне.
На следующий день привозят вагон мертвых немцев. Лейтенант расплатился. Через день еще три вагона. Делать нечего - опять расплатился. Еще на следующий день пять вагонов...
Деньги у лейтенанта заканчиваются. Пошел он к армянам:
- Ребята, война, время тяжелое... давайте по 6 рублей за фрица, а?
- Э, слыщь, дарагой! Мы их и так у партызанов по 8 бирём!

---

Добавлено: 12-09-2013

Читать анекдот

Рейтинг:

0

Родительское собрание напоминает сборище секты — все внимательно слушают учителя, потом отдают ему деньги, и задумчиво расходятся в сумерках.

---

Добавлено: 11-09-2013

Читать анекдот

Рейтинг:

4

Однажды пришёл цветочник к парикмахеру постричься. Когда пришла очередь платить, парикмахер сказал: «Я не могу взять деньги. На этой неделе я стригу на общественных началах». Цветочник поблагодарил его и ушёл. На следующее утро, когда парикмахер пришёл открыть своё заведение, перед дверью он нашёл благодарственное письмо и двенадцать роз.
Затем пришёл постричься пекарь, но когда он хотел заплатить, парикмахер сказал: «Я не могу взять деньги. На этой неделе я стригу на общественных началах». Пекарь, довольный, ушёл. На следующее утро парикмахер обнаружил у двери благодарственное письмо и двенадцать пирожных.
Пришёл стричься сенатор и когда собрался платить, парикмахер опять-таки сказал: «Я не могу взять деньги. На этой неделе я стригу на общественных началах». Сенатор обрадовался и ушёл.
На следующий день, когда парикмахер пришёл на работу, у двери стояло двенадцать сенаторов, десять депутатов, пятнадцать советников, мэр и несколько министров, жена мэра и шесть детей – все на бесплатную стрижку...

---

Добавлено: 11-09-2013

Читать анекдот

Рейтинг:

2

Все таки отсутствие личной жизни экономит деньги на телефоне.

---

Добавлено: 11-09-2013

Читать анекдот

Рейтинг:

2

Вадим, сволочь, что придумал! Как только ему светит командировка, сразу знакомится по Интернету с девками из того города, какое-то время переписывается с ними по аське, потом сообщает, что ему неожиданно выпала рабочая поездка в этот город.
Сразу столько проблем решает: с жильем, с питанием, с бабами, и еще деньги, гад, экономит! . .

---

Добавлено: 11-09-2013

Читать анекдот

Рейтинг:

5

Родительское собрание напоминает сборище секты — все внимательно слушают учителя, потом отдают ему деньги, и задумчиво расходятся в сумерках.

---

Добавлено: 11-09-2013

Читать анекдот

Рейтинг:

3

Соседи, радуйтесь! ... ремонт закончен! )))... мы продали дрель и перфоратор! : и на эти деньги, купили)))... ка-ра-ооооо-ке! )))

---

Добавлено: 10-09-2013

Читать анекдот

Рейтинг:

0

У левшей деньги обычно лежат в правом внутреннем кармане, а у правшей — в левом.
Если же у человека развиты оба полушария, то его деньги лежат в швейцарском банке.

---

Добавлено: 10-09-2013

Читать анекдот

Рейтинг:

1