Лучшее: Сегодня Неделя Месяц Год | |||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
Реклама: Анекдоты на тему - Деньги - новые, свежие, смешные.Муж возвращается из командировки. Вдруг из под кровати вылезает мужик. - Я рецидивист Сидоров! Деньги и драгоценности! Забрав кошелек, убегает. Только муж успокоился, как из-под кровати вылезает еще один. - Я следователь Петров! Здесь Сидорова не было? - Был, был. Только что убежал! - Опергруппа, на выход!
Когда Диме предложили на выбор ум или деньги, Дима выбрал ум. И поумнев, сразу понял - надо было брать деньги!
Из еврейской мудрости. Первая беременность - к свадьбе. Вторая - к деньгам. Третья - хотели девочку. Четвёртая, пятая и последующие - пусть бегают, жалко что ли.
- Я вчера заказал у вас холодильник, сегодня утром привезли. Меня не устраивает качество, я хочу вернуть свои деньги! - Что случилось с холодильником? Он не работает? - Откуда я знаю — работает, не работает... Он в дверь не проходит!
- Дерьмо снится к деньгам. - Значит завтра зарплата. Кучка приснилась, маленькая-маленькая.
Прибавили к зарплате 30%. Теперь не понимаю, куда деваются деньги, ровно на 30% больше.
Отец будит сына до рассвета: - Сына вставай, косить пойдем. - Батя, да отстань, косить сегодня не получится... - Вставай, кому сказал! Пошли на поле, стали косить. Тут сын говорит: - Батя, у моей косы ручка треснула, пойду домой, заменю. - Ну иди. Приходит сын домой: - Маманя, там батя велел пельменей сварить, со сметаной. Мать варит пельмени и идет в магазин за сметаной. Сына идет на поле: - Батя, там мама пельменей сварила. - Ну тогда пойдем домой. Пришли: - Сынок, а водки-то нет, а как пельмени без водки кушать? Иди купи. Сына идет к соседу: - Дядя Миша, отец прослышал, что вы с матерью трахаетесь, грозится убить! - Вот , батя твой может, что делать? Слушай, на тебе денег, придумай что-нибудь... Сын идет в магазин, на деньги соседа покупает литр водки. Приходит домой: - Слышь батя, там сосед просил помочь - кабана зарезать... - Ну раз просил - поможем. Берет топор, идет к соседу. Сосед видит его с топором: - Вот попал... Выпрыгивает в оконо и бежит в кукурузное поле. Батя заходит на двор, соседа нет, кабан бегает по двору. Завалил кабана и пошёл домой. Возвращается мать с магазина: - Мамуль, а батя узнал, что ты с соседом трахаешься, взял топор и пошел к нему.... Мать выглядывает в окно, видит мужа с окровавленным топором: "Ну все, сейчас убьет!". Выпрыгивает в окно и прямиком в кукурузном поле. Заходит батя: - Сын, матери нет, соседа нет, куда все подевались? - Да они в кукурузном поле трахаются... - Что?! Трахаются?!!! Хет топор и выпрыгивает в окно. Сын садится за стол, наливает себе водки, подцепляет вилкой пельмень: - Говорил, ведь, Бате - косить сегодня не получится.....
Вот футболисты говорят, что играют для болельщиков. А ведь болельщики не переходят за деньги из одной команды в другую.
А я вот себе машинку присмотрела классненькую, буду брать. — Ни че себе! Покажи место, где ты деньги берешь, я тоже хочу! — Нету, Вася, у тебя такого места!
Вчерашний разгон облаков над Москвой обошёлся в 95 миллионов рублей. Облака по-прежнему на месте. Чего нельзя сказать о деньгах.
Приходит женщина в казино и ставит в рулетку всё на 22. Выигрывает. Снова ставит всё на 22. Крупье: - Мадам, лучше поставьте на другой номер: два раза подряд одно число не выпадает. - Нет, у меня своя система. Выиграла! Опять все деньги ставит на 22. Крупье: - Мадам, если два раза подряд одно число иногда выпадает, то такого, чтоб выпало три раза подряд, я за свою жизнь ни разу не видел. Поставьте лучше на другое число. - Нет, у меня своя система. 22. Опять выиграла! Забрала кучу денег и на выход. Её догоняет человек и говорит: - Извините, я хозяин казино. Вы выиграли большую сумму денег. Мы проверили – всё было честно, но мы вам дадим ещё столько же, если вы раскроете секрет своей системы. - Хорошо! Понимаете, я прилетела сюда на самолёте. Рейс - N7, место – 7. Приезжаю в гостиницу – мне дают номер 7. Понимаете? - Да, но вы же ставили три раза не на 7, а на 22. - Так трижды семь это и есть 22!!!
- Чем отличается программист от политика? - Программисту платят деньги за работающие программы.
Пошли с женой на базар. Тут, блин, как назло, увидела она какую - то шляпку, и пристала насмерть: купи да купи, мля, и деньги вроде есть, и шляпка эта, действительно, такая ШЛЯПА! Ну, думаю, фиг с тобой, дал ей бабок, она купила и пошла дальше, довольная такая, а меня, блин, жаба душит, что она такая довольная пошла. Ну, думаю, я тебе сделаю шляпу))))))))пока она там бродила, я еще две купил, одну - на два размера больше, а другую - на два размера меньше, чем у нее)))))))и потом, наверное, с недельку, как вспомню, так и поменяю их ей))))))))))а потом как - то пришел домой, а она в комнате стоит возле зеркала с метром портняжным и голову себе меряет)))))))я как пал со смеху, ну, и рассказал ей все. Так она как с мату понесла на меня : — Придурок, говорит. Я чуть с ума не сошла! Уже в больницу завтра собралась идти. Блин, говорит, ни хрена не пойму : один день одеваешь ее - она на уши не лезет, на другой день - до носа проваливается, думала, с головой уже что- то, то сохнет, то разбухает! )))))))))Блин, два месяца потом не разговаривала со мной! ! )
Скоро тех, кто аккуратно оплачивает квартплату, будут навещать налоговики и интересоваться: - А откуда у вас деньги?
Реклама: Из тумана показалась белая лошадиная морда, и Павел отчетливо услышал: — Добрый вечер! — Э-э-э, здравствуйте, — ответил Павел, лихорадочно вспоминая рассказы людей о симптомах белой горячки. — Вы откуда? — вежливо спросила лошадь. — Из Медведково, — ответил Павел и начал ощупывать карманы на предмет сигарет, спичек, зажигалки и все прочего, что требуется иметь при себе, когда у вас ночью в парке спрашивают, откуда вы. — Хм-мм-м, а вы, случайно, не пьяны? — усомнилась лошадь, принюхавшись и фыркнув. — Совсем нет! — храбро соврал Паша, надеясь, что запах перегара тут же сгинет в густом тумане. — Ну, тогда извините... А у вас деньги на такси есть, а то, может, подвезти? — Нет, не надо, — с достоинством ответил Павел, и сообразив, что это невежливо, добавил, — Я сегодня зарплату получил. — До свидания, молодой человек, — сказала лошадь и, медленно повернувшись, ушла в туман. — До свидания, Белая Лошадь, — с облегчением вздохнул Паша... Ответом ему был дружный хохот патруля конной полиции.
Война закончилась победой, женитьбой кончился роман, уикендом кончилась неделя, а деньги кончились и все.
Ты правильно умеешь тратить деньги, если они у тебя кончились с последним ударом сердца.
На окружающих следует реагировать в двух случаях — если они хотят вас убить и если они вам предлагают деньги. Во всех остальных случаях на окружающих реагировать не следует.
- Фима, я решила получать удовольствие от секса... - Как это? - Очень просто: я решила брать с тебя деньги.
Слоган банка спермы: "Деньги на скорую руку".
Встречаются два депутата - один прокурор, а второй бизнесмен. Бизнесмен говорит: - Слушай, вот у меня есть собственный бизнес. Коллеги-бизнесмены помогли деньгами, я на них и вел предвыборную кампанию. А ты на какие шиши? Прокурор отвечает: - Отпускные получил. - Ничего себе отпускные у вас в прокуратуре! - Так это смотря кого отпустить...
Водитель-дальнобойщик зимой на морозе меняет колесо на прицепе и матерится вслух: - Блин! Говорила мне мама - учись, сынок, на гинеколога, всегда будут деньги в кармане и руки в тепле!
Если бы не Навальный, я бы и дальше думал, что Медведев живет в панельном доме, по выходным вместе с женой убирается в квартире и ходит за продуктами в « Дикси», а, встречаясь с олигархами, стреляет у них деньги, чтобы дотянуть до получки
Пьяницы по жизни хорошие люди. Они успевают пропивать деньги раньше, чем деньги успевают их испортить.
- Говорят, подросткам обещали деньги за задержание на митинге. Кто же это делал? - Надо подождать и всё станет понятно: если денег дадут, то ясно дело, ГосДеп, а если кинут, то знамо наши!
| |||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
Реклама: Copyright © 2013-2024 anekdotnow.ru |