Анекдоты на тему - Жена - новые, свежие, смешные.

Придя домой, сразу заподозрил что-то недоброе. За столом сидели теща и жена, на столе - торт "Наполеон", коньяк "Кутузов" и Бородинский хлеб! Видимо, битва будет нешуточная...

---

Добавлено: 14-03-2023

Читать анекдот

Рейтинг:

0

- Ты что подарил своей жене на Восьмое Марта?
- То, что весь день был трезвым. Больше так делать не буду. Жена испугалась, решила, что я заболел.

---

Добавлено: 09-03-2023

Читать анекдот

Рейтинг:

0

Когда мне было 15, цыганка нагадала мне, что я буду тратить много денег на женщин.
Теперь мне 30 и у меня жена и трое дочерей.

---

Добавлено: 09-03-2023

Читать анекдот

Рейтинг:

0

Объявление:
«Жена на час ищет мужа хотя бы минут на 5…»

---

Добавлено: 03-03-2023

Читать анекдот

Рейтинг:

0

Приехал мужчина забирать жену из роддома, выходит жена на крыльцо, медсестра выносит малыша и говорит:
— Ваш ребёнок?
Мужчина нерешительно:
— Одеялко моё...

---

Добавлено: 03-03-2023

Читать анекдот

Рейтинг:

0

Если муж слишком увлекается гуляшом, жена начинает готовить ему рагу.

---

Добавлено: 02-03-2023

Читать анекдот

Рейтинг:

0

Люди, учитесь на моих ошибках. Если вдруг жена спросит вас: "Что ты будешь делать, если я умру?", то определённо не стоит отвечать: "Скорее всего, скрываться от правосудия".

---

Добавлено: 02-03-2023

Читать анекдот

Рейтинг:

0

— Любимая, скажи что-нибудь, чтоб моё сердце заколотилось!
Жена:
— Я нашла твою заначку.

---

Добавлено: 27-02-2023

Читать анекдот

Рейтинг:

0

— Вы знаете, Марк Соломонович, я недавно прочел, что женщины бывают либо умными, либо красивыми. Вот у вас какая жена?
— Ну что вам сказать, Семен Маркович. Чтобы быть дурой, не обязательно быть красивой...

---

Добавлено: 24-02-2023

Читать анекдот

Рейтинг:

0

23 Февраля. Утро. На диване возле телевизора сидит злой Петрович. Никто его не поздравляет. В комнату в халате входит жена.
Петрович:
- Ну и где поздравления, подарок?
Жена:
- Поздравляю любимый. А вот тебе и подарок…
Скидывает с плеч халат, а под ним – ничего…
Злой Петрович:
- В Секонд-Хенде брала?

---

Добавлено: 23-02-2023

Читать анекдот

Рейтинг:

0

Жена устроила мне истерику из-за того, что я назвал салат из помидоров овощным, ведь помидор — это ягода.
Спустя какое-то время она попросила меня заскочить с работы в магазин и купить ей что- нибудь с ягодами. Естественно, я купил ей томатной пасты.

---

Добавлено: 22-02-2023

Читать анекдот

Рейтинг:

0

В счастливой семье жена не издаёт никаких других звуков, кроме стона и смеха.

---

Добавлено: 21-02-2023

Читать анекдот

Рейтинг:

-1

Моя жена в состоянии кратко пересказать мне десятиминутную беседу за полтора часа.

---

Добавлено: 18-02-2023

Читать анекдот

Рейтинг:

0

Из разговора подруг:
- Мне в нашем начальнике не нравится то, что он - женатый.
- Ну и что, все начальники - женаты.
- Да, но не до такой же степени.

---

Добавлено: 17-02-2023

Читать анекдот

Рейтинг:

0

Реклама:

---

      

---

- Мужчина, а вы женаты?
- Сейчас или вообще?

---

Добавлено: 17-02-2023

Читать анекдот

Рейтинг:

0

Умный дом - это когда внезапно в дверь стучатся менты (военком, ревнивая жена и т.п.), а дом за считанные секунды разбудит тебя (и твоих телок), открывает в стене тайную дверь в подземный ход ведущий на другую улицу, а потом сам заметает следы твоего пребывания - словно тут никого минимум месяц не было... а не всякая там интернетная шняга...

---

Добавлено: 15-02-2023

Читать анекдот

Рейтинг:

0

Во время секса с любовницей любое слово – это стоп-слово, если его произносит внезапно вернувшаяся жена.

---

Добавлено: 15-02-2023

Читать анекдот

Рейтинг:

0

Жена съездила в Париж и купила шикарную кожаную сумочку за 100 евро. Что происходит дальше?

США. Билл звонит знакомому инвестору, берет кредит, и через месяц вся Америка носит шикарные сумочки из Парижа по 150 долларов.

Англия. Джон звонит знакомому кожевнику, рисует дизайн, и через три месяца вся Великобритания носит сумочки по 200 фунтов, похожие на парижские, но нервущиеся, немнущиеся, водоотталкивающие и с дополнительным карманом.

Китай. Ли звонит троюродному дяде, строит фабрику, и через неделю весь Али Экспресс забит дермантиновыми сумочками по 10 долларов, но на вид неотличимыми от парижских.

Россия. Вася звонит знакомому депутату, вводятся контрсанкции против сумок из недружественных государств. Через месяц вся Россия ходит с китайскими сумками с Али, и только Васина жена понтуется настоящей кожаной сумочкой из Парижа.

---

Добавлено: 13-02-2023

Читать анекдот

Рейтинг:

0

— Представляю, как мучались со своими женами наши дикие предки. Мозгов ноль и лохматая, как обезьяна.
— А сейчас что изменилось?
— Ну, сейчас лохматость значительно понизилась.

---

Добавлено: 11-02-2023

Читать анекдот

Рейтинг:

0

- Представляю, как мучались со своими женами наши дикие предки. Мозгов ноль и лохматая, как обезьяна.
- А сейчас что изменилось?
- Ну, сейчас лохматость значительно понизилась.

---

Добавлено: 10-02-2023

Читать анекдот

Рейтинг:

0

— А я вчера чуть не спалился, хотел жену назвать именем любовницы. Заведу-ка я, пожалуй, кошку и назову ее Люськой, тогда не спалюсь! А ты чего задумался?
— Да вот у меня жена недавно купила собаку и назвала ее Артуром...

---

Добавлено: 08-02-2023

Читать анекдот

Рейтинг:

0

Жена кричит на мужа:
— Бросай курить! Знаешь, что мы могли бы купить на те деньги, что уходят на сигареты? Муж отвечает:
— Знаю. Тебе — шубу, мне — ничего!

---

Добавлено: 07-02-2023

Читать анекдот

Рейтинг:

0

— Слушай, жена, мне реально страшно за мужиков. У меня только что клиентка была, тупая безмозглая курица лет 15-ти. Сначала она предъявила претензии, что я не там припарковался, и ей пришлось пройти 50 метров. Я объяснил, что не могу остановиться посреди дороги. Тут же она предположила, что я её обсчитаю, накрутив плату за ожидание. Затем в ходе спора назвала меня мразью, потом потребовала ехать быстрее. Я замолчал. Она сказала, что поставит мне самую низкую оценку, потому что я не общительный. Начала ржать, что я, наверное, тупой и не могу заработать себе на жизнь, кроме как таксовать. Остановился, предложил ей выйти. Достала телефон, начала снимать и сказала, что опозорит меня на весь Ютуб. В общем сказал, что если не выйдет, то выйду и вышвырну её. Простояли 5 минут, она визжала и снимала на камеру. Я открыл дверь — она выскочила и убежала.
— Подожди, любимый! А за мужиков чего тебе страшно?
— Через три года найдётся дурак, который вынесет её из ЗАГСа на руках...

---

Добавлено: 03-02-2023

Читать анекдот

Рейтинг:

0

Жена мужу:
— Станешь меня обижать, пойду на курсы "Как стать стервой"!..
— Преподавателем?

---

Добавлено: 02-02-2023

Читать анекдот

Рейтинг:

0

Жена с мужем разгадывают кроссворд:
— Доносится из спальни, 4 буквы?
— Храп.
— Это у нас, а правильно — стон.

---

Добавлено: 02-02-2023

Читать анекдот

Рейтинг:

0