Анекдоты на тему - Жена - новые, свежие, смешные.

Жена мужу:
- Не перебивай меня.
- Но я же молчу?
- Не перебивай меня даже молчанием.

---

Добавлено: 18-05-2022

Читать анекдот

Рейтинг:

0

Жена мужу:
- Не перебивай меня.
- Но я же молчу?
- Не перебивай меня даже молчанием.

---

Добавлено: 18-05-2022

Читать анекдот

Рейтинг:

0

Лежу и слышу, как на кухне
Потенциальная жена
С возможной тёщей делят шкуру
Почти убитого меня.

---

Добавлено: 18-05-2022

Читать анекдот

Рейтинг:

0

Утро. Видя улыбающееся лицо спящего мужа, жена отвешивает ему леща.
Тот подпрыгивает в непонятках:
- Маня, за что?!!!?
- Сам знаешь за что, сволочь!

---

Добавлено: 13-05-2022

Читать анекдот

Рейтинг:

1

У меня жена каждый вечер спрашивает: "Что тебе на завтрак приготовить?". А утром я встаю, завариваю себе на завтрак чай из пакетика, а она спит...

---

Добавлено: 11-05-2022

Читать анекдот

Рейтинг:

0

Звонит любовница мужику:
— Приходи сегодня ко мне.
— Зачем?
— Розетку починить.
— А что мне за это будет?
— Я тебе спасибо скажу.
— Нет, сегодня не приду.
— Почему?
— Мне сегодня с утра жена уже два раза спасибо сказала.

---

Добавлено: 10-05-2022

Читать анекдот

Рейтинг:

0

Сегодня жена задумчиво посмотрела на детей и ляпнула:
- У нас такие дети красивые получаются... Может, они не от тебя?

---

Добавлено: 07-05-2022

Читать анекдот

Рейтинг:

0

— Подозрительные соседи нам достались, в квартире мёртвая тишина, словно никого нет, прямо бесит! — сказал муж.
— Подслушивают суки! — ответила жена.

---

Добавлено: 06-05-2022

Читать анекдот

Рейтинг:

0

Антон Силуанов сообщил, что в бюджете обнаружена большая влaжная дыpа.

---

Добавлено: 05-05-2022

Читать анекдот

Рейтинг:

0

Жена — полковнику:
— Тебе письмо, в нём две новости, хорошая и плохая.
— Начни с хорошей.
— Тебя наградили!
— А плохая?
— Письмо из вендиспансера.

---

Добавлено: 29-04-2022

Читать анекдот

Рейтинг:

0

— У меня жена — что надо.
— Такая классная?
— Нет, стоит её назвать по имени, она отвечает — что надо?

---

Добавлено: 28-04-2022

Читать анекдот

Рейтинг:

0

— Раньше наша собака занимала первое место в сердце моей жены. Теперь это место занял я!
— И как же тебе это удалось?
— Понимаешь, пёс не ест всё то, что готовит жена...

---

Добавлено: 23-04-2022

Читать анекдот

Рейтинг:

0

Лежу в больнице и не могу понять: Если у женщины на башке 100 000 волос, то как моя жена определила, что найденный в машине единственный волос не её, а Люськин?

---

Добавлено: 19-04-2022

Читать анекдот

Рейтинг:

0

— Холодец будешь есть?
— Нет, вчера уже ел!
— А суп?
— Суп буду.
— Вот и хорошо, — сказала жена и поставила холодец в микроволновку.

---

Добавлено: 16-04-2022

Читать анекдот

Рейтинг:

0

Реклама:

---

      

---

Услышано в курилке:
— Какое же грязное стало Чёрное море, — сокрушался мужчина.
— А что так? — удивился один из нас.
— Жена поехала отдыхать. Искупнулась буквально один раз и нате вам, словила триппер.

---

Добавлено: 14-04-2022

Читать анекдот

Рейтинг:

1

— Папа, это, правда, что в некоторых странах Востока жених не знает, кто его жена, пока не женится?
— Это в любой стране сынок! И у нас тоже...

---

Добавлено: 13-04-2022

Читать анекдот

Рейтинг:

1

— Доктор, кажется моя жена — алкоголичка..
Я заметил: чем больше у меня в крови промилле, тем с большим наслаждением она мне кровь пьет!

---

Добавлено: 12-04-2022

Читать анекдот

Рейтинг:

1

Когда жена говорит мужу: "Я с тобой разведусь?", это она хочет его напугать или наградить?

---

Добавлено: 07-04-2022

Читать анекдот

Рейтинг:

0

Молодая жена говорит мужу:
— Теперь, когда мы поженились, тебе лучше перестать играть в гольф. Сам посуди — если ты продашь клюшки, мы сможем позволить купить новую мебель.
— Ты говоришь как моя бывшая жена.
— Бывшая?! Ты не говорил мне, что был до меня на ком-то женат!
— До сих пор не был.

---

Добавлено: 06-04-2022

Читать анекдот

Рейтинг:

2

Жена – мужу:
— Ты получил зарплату – давай возьмём путёвки и на праздники за границу съездим.
— Судя по теперешней зарплате, мы можем съездить только на три буквы…
— В Рим?
— Не совсем…

---

Добавлено: 30-03-2022

Читать анекдот

Рейтинг:

0

Беседуют бывшие собутыльники.
- Иван, объясни мне демилитаризацию и денацификацию.
- Ну помнишь Вась, мне жена пузырь водки об голову разбила – это первое. А закодировала помнишь? Это второе.

---

Добавлено: 29-03-2022

Читать анекдот

Рейтинг:

0

Жена с любовником лежат на кровати, вдруг звонок в дверь — муж пришел.
Оба подхватываются, и тут раз, любовника скрутил радикулит, стоит голый раком, и не может пошевелиться.
Муж входит, видит эту картину и спрашивает:
— А что это здесь такое?
Жена отвечает:
— Это японский робот для удовлетворения женщин в случае отсутствия мужчины.
Муж поверил и успокоился. Жена пошла на кухню, готовить ужин.
Муж подумал:
— Чего только эти японцы не придумают! Эх, жалко бабу не сделали! Ну да, ладно, робот не человек, его трахнуть это не пе[тух]тия, дай-ка попробую.
Пытается воспользоваться анусом любовника, но тот, натужился и не пускает. Опечалился муж, и пробурчал:
— Что за ерунда! Возьму-ка я дрель, свёрла и рашпиль и расковыряю, блин!
И тут любовник произносит металлическим голосом:
— Че-ло-век, по-про-буй е-щё! По-про-буй е-щё!

---

Добавлено: 29-03-2022

Читать анекдот

Рейтинг:

0

— Колян, я слышал, что ты недавно женился?
— Ну, да.
— Поздравляю! Ты счастлив?
— Жена говорит, что да.

---

Добавлено: 26-03-2022

Читать анекдот

Рейтинг:

1

Удивительные ребята в этих американских СМИ. Байден не помнит, как его зовут, кто у него жена и кто такая Камала Харрис, а ему задают вопросы об экономике и судьбах мира...

---

Добавлено: 25-03-2022

Читать анекдот

Рейтинг:

1

Заказал сыну на день рождения стриптизёршу. Правда, жена была не в восторге, но ведь не каждый раз ребёнку исполняется три годика.

---

Добавлено: 25-03-2022

Читать анекдот

Рейтинг:

0