Лучшее: Сегодня Неделя Месяц Год


Реклама:

Анекдоты - новые, свежие, смешные - подборка самых лучших анекдотов сегодня.




— Почему современные певцы, когда поют, то прыгают и бегают?
— В подвижную цель труднее попасть

Добавлено: 18-03-2024 Читать анекдот Рейтинг:
0


— Чем отличается эротика от п@рнографии?
— Уровнем физической подготовки.

Добавлено: 18-03-2024 Читать анекдот Рейтинг:
0


Любовник:
— Все, довольно, сыт по горло! Надоело быть второй скрипкой!
— Не возникай! Скажи спасибо, что ты вообще в оркестре!

Добавлено: 18-03-2024 Читать анекдот Рейтинг:
0


На соревнованиях по плаванию электрик Сидоров замкнул тройку лидеров.

Добавлено: 18-03-2024 Читать анекдот Рейтинг:
0


— Доктор, что делать? Помогите, мой муж где-то подцепил гонорею!
— Женщина, а почему же он сам ко мне не пришёл?
— Ой, доктор, так он об этом ещё не знает!

Добавлено: 18-03-2024 Читать анекдот Рейтинг:
0


Генерал армии идёт по техасскому городку. На каждых воротах нарисована мишень, и в каждой присутствует пулевое отверстие точно в "яблочке".
Генерал спрашивает у старика, сидящего на скамейке:
— Папаша, а кто это у вас тут такой меткий стрелок?
— Это, сэр, Рыжий Билл в стрельбе упражнялся, — отвечает старик.
— Этому парню самое место в армии, в снайперском взводе.
— Нет, сэр, он вам не подойдёт.
— Почему? Он же такой меткий!
— Понимаете, сэр, он сначала стреляет в ворота, а потом рисует мишень.

Добавлено: 18-03-2024 Читать анекдот Рейтинг:
0


Москва. Две узбечки ведут детей в школу.
Одна спрашивает у другой:
— Ну как вам новая школа?
— Очень хорошая, только русских много.

Добавлено: 18-03-2024 Читать анекдот Рейтинг:
0


Сегодня зашёл за продуктами — всё есть: и сахар, и крупы, и консервы.
И это я только на почту зашёл.

Добавлено: 17-03-2024 Читать анекдот Рейтинг:
0


Пьяный ночью идёт по улице. Его останавливает милиционер:
— Куда идешь?
— Иду слушать лекцию о вреде пьянства и алкоголизма.
— В 3 часа ночи? Кто же тебе её будет читать?
— Жена и тёща.

Добавлено: 17-03-2024 Читать анекдот Рейтинг:
0


Женщина пришла за мясом, а ей предлагают рыбу. Говорят, что в ней много фосфора. А она в ответ:
— Мне мужа кормить, я хочу, чтобы он у него стоял, а не светился.

Добавлено: 17-03-2024 Читать анекдот Рейтинг:
0


— Новый умный холодильник вышлет уведомление на ваш телефон, если вы не закрыли дверь.
— Если он такой умный, то почему не закроет дверь сам? Хотя бы роботом-пылесосом?

Добавлено: 17-03-2024 Читать анекдот Рейтинг:
0


1976 год. Бобруйск. Отдел кадров весового завода:
— Здравствуйте, я жестянщик, хочу у вас работать.
— Пишите заявление.
— Но я не умею писать, я неграмотный.
— Тогда извините, мы не сможем вас принять.
1996 год. Санкт-Петербург. Солидный новый русский прогуливается по Невскому проспекту с шикарной длинноногой блондинкой. На пути им попадается ювелирный магазин. Заходят.
— Мишенька, я давно мечтала о таком колье с изумрудами!
— Хорошо, дорогая, что тебе еще здесь понравилось?
— Вот эти сережки и кулончик.
— Заверните, пожалуйста, все это. Сколько с меня?
— Двести тысяч долларов!
Мишенька рассчитывается с продавцом, достав из дипломата кучу денег.
Продавец недоумевает:
— Зачем вы носите с собой такую огромную сумму наличными?! Гораздо удобнее выписать чек, не правда ли?
— О, если бы я умел писать, я бы до сих пор работал жестянщиком в Бобруйске.

Добавлено: 16-03-2024 Читать анекдот Рейтинг:
-1

Реклама:
      



Два приятеля-фотографа встречаются:
— Что нового?
— Женился вот.
— И как жена?
— Ну... это как свет поставишь...

Добавлено: 16-03-2024 Читать анекдот Рейтинг:
0


Для мании величия не надо величия.
Достаточно одной мании.

Добавлено: 16-03-2024 Читать анекдот Рейтинг:
0


— Больше никогда в жизни не буду есть грибы!
— Это почему же?
— Да я им вчера обещал...

Добавлено: 16-03-2024 Читать анекдот Рейтинг:
0


— Почему вы хотите развестись?
— У меня больше не осталось никаких поводов ссориться с мужем.

Добавлено: 16-03-2024 Читать анекдот Рейтинг:
0


Бабка и дедка учли свои ошибки... Так на Руси прекратили выпекать колобки, а стали выпускать хлеб в кирпичиках.

Добавлено: 16-03-2024 Читать анекдот Рейтинг:
0


Ватсон сокрушается:
— Хочу женщину.
— Но, Ватсон, у вас же есть жена!
— Ха, Холмс, вы бы еще мать вспомнили.

Добавлено: 15-03-2024 Читать анекдот Рейтинг:
-1


Девушка врывается в кабинет гинеколога, видит людей в белых халатах, судорожно снимает одежду, быстро говорит им:
— Вот, смотрите, что это у меня?
— Мда, это Вам к врачу надо.
— А вы кто?!
— А мы маляры.

Добавлено: 15-03-2024 Читать анекдот Рейтинг:
0


— Где тебя черти носят?
— Помнишь ту ювелирную лавку, где ты увидела красивое ожерелье и просто влюбилась в него?
— Да! Да! Помню! Конечно!
— Я в кабаке напротив...

Добавлено: 15-03-2024 Читать анекдот Рейтинг:
0


После ceкса.
— Это было очень круто! Ты так сильно кричала!..
— Просто я темноты боюсь...

Добавлено: 15-03-2024 Читать анекдот Рейтинг:
0


Вовочка очень хотел конфету, но отдал её
Маше, потому что Машу он хотел ещё больше

Добавлено: 15-03-2024 Читать анекдот Рейтинг:
0


Похороны. Молодая женщина хоронит своего мужа.
Вдова в глубоком трауре, глаза, красные от слёз.
Священник читает молитву и произносит слова утешения родным и близким покойног.
— Так устроен этот мир, — говорит святой отец. — Все мы рано или поздно отойдём в мир иной. Смерть — это тайна, но в тайне есть дверь. Сегодня ваш дорогой сын, муж и отец приоткрыл эту дверь, он ушёл от нас, но он навеки останется в наших сердцах. Мы всегда будем помнить его светлый образ... И когда вам будет особенно тяжело... (обращается к молодой вдове) вспоминайте, как любили этого человека, как тепло и радостно вам было рядом с ним. Вспоминайте его лицо, его руки, его последние слова... Вы помните его последние слова?
— Да, святой отец.
— И что же он сказал?
— Из этого ружья, корова, ты даже в слона не попадёшь!

Добавлено: 15-03-2024 Читать анекдот Рейтинг:
0


— Какие части вашего тела меняем на кибернетические, а какие оставляем?
— Меняем все.
— Нельзя менять все, иначе от вас, как от личности ничего не останется, вы станете обычной машиной.
— Которая ничего не будет чувствовать?
— Да.
— Меняем все!

Добавлено: 15-03-2024 Читать анекдот Рейтинг:
0


В детстве, когда было больно, говорили: "Подуй, пройдeт". И это помогало. С возрастом мы сменили букву "Д" на "Х". Так тоже работает...

Добавлено: 15-03-2024 Читать анекдот Рейтинг:
0




  Наверх