Анекдоты - новые, свежие, смешные - подборка самых лучших анекдотов сегодня.

– Жизнь в доме текла спокойно, пока моя жена не увидела, как соседка моет общий холл шваброй, на которую накручены мои трусы...
– Отрицай всё! Может, ветром снесло!
– Какое "может"? Какое "снесло"?! Однозначн соседка с веревки сперла...

---

Добавлено: 25-04-2024

Читать анекдот

Рейтинг:

0

— Подсудимый, Вы приговариваетесь к пожизненному заключению! А время в СИЗО будет Вам засчитано как день за день!
— Ну что ж так сурово-то?
— Хорошо, как день за полтора.
— То-то!

---

Добавлено: 25-04-2024

Читать анекдот

Рейтинг:

0

Сошлись с дочерью на том, что Баба Яга не так уж и плоха, и что всё решает контекст.
Посудите сами: вы отселились от социума, наблюдаете за животными, едите грибы и ягоды, вокруг лес, кайф. Баба-Егерь просто.
И тут припирается какой-то немытый Иван и давай хамить...

---

Добавлено: 25-04-2024

Читать анекдот

Рейтинг:

0

— Алло, Сережа, приезжай быстро домой, а то уже поздно.
— Бабушка, а можно я сегодня переночую у друзей?
— Нет, нельзя, и вообще домой ты можешь не приходить только в одном случае.
— В каком?
— Когда тебя в розыск объявят.

---

Добавлено: 25-04-2024

Читать анекдот

Рейтинг:

0

— Вовочка, тебе какую сказку рассказывали в детстве перед сном?
— Будешь хорошо учиться — много денег заработаешь...

---

Добавлено: 25-04-2024

Читать анекдот

Рейтинг:

0

Походу фея слегка глуховата, решила Золушка, когда попала на БАМ...

---

Добавлено: 25-04-2024

Читать анекдот

Рейтинг:

0

— Маша, где это тебя угораздило?
— Да муж (капитан дальнего плавания) приложился.
— За что?
— Я его на ты назвала.
—?!
— Ложимся мы с ним вечером. Он говорит: любимая, месяц мы любовью не занимались.
А я отвечаю: дорогой, не мы, а ты...

---

Добавлено: 25-04-2024

Читать анекдот

Рейтинг:

0

Принц и Русалочка обсуждают меню свадебного обеда.
Принц:
— Наверное, рыбу не стоит подавать?
— Это почему еще?
— Ну, я думал, тебе неприятно будет. Ты же наполовину рыба.
— А на вторую половину я человек. Так что мне теперь, и людей не есть?

---

Добавлено: 25-04-2024

Читать анекдот

Рейтинг:

0

У памятника:
— Ай, какой красивый армянин! Совсем молодой умер!
— Ну что вы, это же Пушкин, русский поэт!
— Какой Пушкин, какой русский!? Не видишь — надпись: ГАЗОН ЗАСЕЯН.

---

Добавлено: 24-04-2024

Читать анекдот

Рейтинг:

0

Умирает старый профессор.
Лежит на диванчике, в кабинете, у диванчика — его старый фронтовой друг.
Профессор голову приподнимает, показывает на книжные полки, висящие над рабочим столом.
"Это все — говорит — книги, которые я написал".
И голову опять на подушки роняет.
Собирается с силами, приподнимается опять, показывает на другую стену с книжными полками.
"А это — говорит — книги моих учеников".
И опять голову роняет.
"А вот помню — говорит — как в 1942 году в одной деревушке я санинструкторшу уговорил, и ничего у меня с ней не получилось, потому что сено мягкое было и у нее в него зад проваливался".
Приятель:
"Ты это к чему?".
Профессор:
"Эх, все бы эти книги — да тогда ей под жопу...".

---

Добавлено: 24-04-2024

Читать анекдот

Рейтинг:

-1

Девушка приходит устраиваться в контору:
— Компьютер знаете?
— Знаю.
— А как у вас с "Экселем"?
— Что вы! Эксель мне велик. Я "эмочку" ношу.

---

Добавлено: 24-04-2024

Читать анекдот

Рейтинг:

0

Разговор двух политиков.
— Через 5-10 лет мы будем жить лучше, чем в Германии, сомнений в этом никаких нет!
— Я не понял, чего это вы с Германией сделать хотите?

---

Добавлено: 24-04-2024

Читать анекдот

Рейтинг:

0

Реклама:

---

      

---

— Почему вас выгнали с предыдущего места работы?
— Ну, пришел я в молодой дружный коллектив и начал саморазвиваться. А надо было работать.

---

Добавлено: 24-04-2024

Читать анекдот

Рейтинг:

0

Ползут две змеи и одна у дpугой спpашивает:
— Слушай, мы сильно ядовитые?
— Сильно!
— Сильно-сильно?!
— Сильно-сильно-сильно!
— Hу тогда конец мне, я себе язык пpикусила!

---

Добавлено: 24-04-2024

Читать анекдот

Рейтинг:

0

— Ты не найдёшь себе хорошую девушку, работая на автозаправке.
— Но это моя заправка...

---

Добавлено: 24-04-2024

Читать анекдот

Рейтинг:

0

Если вам поступили на счёт деньги от заказчика, про которые вы уже забыли и не надеялись получить, значит, ждите звонка с предложением, от которого все другие отказались.

---

Добавлено: 23-04-2024

Читать анекдот

Рейтинг:

0

— Послушайте, Рабинович, вот вы неплохо зарабатываете, холостой... Почему вы никогда даже в Турцию не слетаете? Ну там, по системе "всё включено"...
— Послушайте, у меня таки неплохая летняя веранда с лежаком. В шаговой доступности три кафе, два ресторана, сауна, бассейн и ночной клуб. Учитывая, что большая часть наших туристов за весь отпуск таки ни разу не покидали свой отель, то зачем мне на перелёт деньги тратить?

---

Добавлено: 23-04-2024

Читать анекдот

Рейтинг:

0

Ладно, я поняла что вся та тема с ангелом на одном плече и демоном на другом на самом деле для меня не актуальна, у меня с одной стороны вечно ноет тринадцатилетняя девочка-подросток, а с другой стороны бойкая семидесятилетняя бабка агрессивно машет клюкой.

---

Добавлено: 23-04-2024

Читать анекдот

Рейтинг:

0

Босс: У нас здесь нет "я" в слове команда.
Я: Зато есть "мы" в слове проблемы!

---

Добавлено: 23-04-2024

Читать анекдот

Рейтинг:

0

— Вот скажи, скоро наступит лето, почему люди будут платить любые бабки, чтобы поехать на море?
— 200 миллионов лет назад из воды вышли первые земноводные и они сразу по[сле]довали работать на сушу. Так вот, за 200 м. л. они так за[дол]бались, что даже подсознательно помнят, куда надо с[мот]аться от всего этого.

---

Добавлено: 23-04-2024

Читать анекдот

Рейтинг:

0

Очень английский анекдот
Англия. Поезд. Два попутчика в купе.
Один достает флягу и говорит:
— Сэр, до Лондона путь неблизкий, не желаете ли освежиться глотком виски?
— Благодарю вас, сэр, но я не пью. Один раз попробовал — не понравилось.
— Сэр, а вот у меня есть добрый гаванский табачок, быть может, хорошая затяжка скрасит дорожную скуку?
— Благодарю вас, сэр, но я не курю. Один раз попробовал — не понравилось.
— Сэр, тогда, быть может, свежий номер "Таймс"? Сегодня есть ошеломительные новости!
— Благодарю вас, сэр, но я не читаю газет. Один раз попробовал — не понравилось.
— Сэр, но тогда, возможно, партия в бридж развлечет вас?
— Благодарю вас, сэр, но я не играю в карты. Один раз попробовал — не понравилось. Однако, если хотите поиграть, то в соседнем купе едет мой старший сын...
— Сэр! Что я слышу?!
Вы хотите сказать, что у вас есть еще и младший!

---

Добавлено: 23-04-2024

Читать анекдот

Рейтинг:

0

Забудь слова "не могу", "у меня не получится", "я не справлюсь".
Используй вместо них — "мне оно нахрен не надо".

---

Добавлено: 23-04-2024

Читать анекдот

Рейтинг:

0

Разница между буквами "е" и "ё" такая же большая, как между фразами
"Посадили семена" и "Посадили Семёна".

---

Добавлено: 23-04-2024

Читать анекдот

Рейтинг:

0

— Киса, ты что заканчивала?
— Мяу.
— Московский Ядерный университет?
— Нет, просто мяу.

---

Добавлено: 22-04-2024

Читать анекдот

Рейтинг:

0

В Уганде (страна такая в Африке) ввели смертную казнь за гомоc@ксуализм (чистая правда!)
Слово "угандошить" заиграло новыми красками!

---

Добавлено: 22-04-2024

Читать анекдот

Рейтинг:

1